להתבונן על הזוגיות שלנו

מאת קרין ורצקי-וולק MSW,

עובדת סוציאלית קלינית, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים.

תחילתה של שנה חדשה, תקופה שרבים מאתנו מנצלים כדי להביט פנימה ולחשוב על יעדים אישיים לשנה הקרובה. אך בל נשכח שהשנה החדשה היא גם הזדמנות לעצור ולהתבונן על הזוגיות שלנו, להיזכר בחלקים שאנו מרוצים מהם בה, לבחון את החלקים שהיינו רוצים לשפר, ומתוך כך לבחור יעדים זוגיים.

בחירת היעד קשורה במידה רבה לשלב שבו נמצאת מערכת היחסים: בתחילת היחסים נרצה להיטיב ולהכיר את בן/בת הזוג; כשאנו הורים לילדים צעירים, קורה רבות שהזוגיות נשחקת בלחצי המשפחה הנבנית, ולכן נחפש להגדיר מחדש את הזוגיות ואת הצרכים המשתנים של שני בני הזוג; בזוגיות ותיקה נוכל לחפש דרכים להעיר את התשוקה ולחזק את החברות אחרי שנים של שגרה שוחקת ומתמשכת.

בשנותיי כמטפלת זוגית ומשפחתית שמתי לב לנושאים חוזרים, שאנשים רבים מבקשים להתמקד בהם. אמנה כאן שתי תלונות נפוצות ואציע כיוון לחשיבה מחדש – קשיי תקשורת והערכה הדדית; אולי גם אתם תוכלו להזדהות עם הדברים.

"אנחנו לא מצליחים לפתור בעיות, אנחנו רק רבים!" זוגות רבים מתארים איך ניסיונות שלהם ללבן נושאים שונים ביניהם מסתיימים בקצר בתקשורת ובכעס גדול. כשמפרקים את רצף האירועים עולה לרוב שילוב של הנחות שגויות, קפיצה למסקנות ובעיקר קושי להקשיב באמת ועד הסוף זה לזה, בשל כעסים קודמים. המפתח לתקשורת זוגית מוצלחת הוא הקשבה אמיתית לבן/בת הזוג. נשאל את עצמנו: האם הקשבתי לכל מה שנאמר לי עד הסוף? האם אני יכול/ה לחזור על כל מה שנאמר לי? אנשים רבים מקשיבים רק לחלק הראשון של הדברים ומרגע זה עסוקים בתגובה שלהם. כך נפתח פתח לאי הבנות ההולכות ומצטברות. אז מה עושים? פשוט מאוד: מקשיבים לפני שמגיבים. ואם בן/בת הזוג אינו מקשיב, עצרו אותו ובקשו ממנו להקשיב עד הסוף!

"היא/הוא לא מעריכה/ך אותי ואת הדברים שאני עושה!" תלונה נפוצה החוזרת שוב ושוב במהלך עבודתי עם זוגות היא תחושה של חוסר הערכה וכבוד מצד בן/בת הזוג. ברוב המקרים, שני בני הזוג מרגישים כך. אבל כמעט תמיד, כשאנו בודקים את העניין לעומק, מתגלה שבני הזוג דווקא מעריכים מאוד זה את זה ואת התרומה של כל אחד מהם. מה שבדרך כלל חסר הוא הביטוי של הערכה וחיבה. לכולנו יש צורך להרגיש שהסביבה מעריכה ואוהבת אותנו, ובוודאי בן/בת זוגנו, אך בחיי השגרה קורה רבות שאנו "שוכחים" לבטא את ההערכה שאנו חשים כלפיהם, ונדמה לנו ש"זה ברור מאליו".

באופן פרדוקסלי, כדי לקבל מבן/בת זוגנו יותר ביטויי חיבה והערכה צריך קודם כול לתת. ככל שנביע את חיבתנו והערכתנו במילה טובה, מחמאה, מילת אהבה והערכה, כך בן/בת זוגנו יגיבו בהתאם. רמות הכעס והתסכול ירדו והדינמיקה הזוגית תשתנה. מומלץ בחום לנסות בבית!

מחקרים מראים כי זוגיות טובה ומספקת מהווה בסיס חשוב לסיפוק בחיים בכלל. ככל שנזרע ונשקה אותה כך נהנה מפירות עמלנו. שתהיה לכולנו שנה טובה, שנת בריאות וסיפוק וכמובן זוגיות פורחת ומלבלבת!

אשמח לעמוד לרשותכם לכל שאלה או תהייה.